Автор: Ксения Крбашян

Мои интересы,мои мысли,мои стремления,моя влюбленность,грусть,спокойствие и беспокойство,любовь,снимки,стихи,дети,вера - все здесь,вся моя жизнь...

У вас есть друзья?

Ребят,я не знаю что со мной происходит и что не так со мной и мужем,но у нас нет друзей. До Рождения детей у меня были подружки,мы активно встречались,ходили тусить,разбирали личные драмы и тд. Потом понятно,разъехались по разным районам,дети,семьи..я все могу понять.Жизнь свела меня с другими людьми,которые рядом живут и мы вроде как с ними в равном положении,есть о чем общаться и тд. Но мне надоело долбиться в закрытые двери. Их устраивает встретиться на площадке,на детской развивашке..но зайти на кофе домой, встретить вместе какие то праздники..только через силу и официальное приглашение. Все сидят по своим норкам,никто не хочет дружить. Ну реально,что не так со мной? Все мне говорят на сколько я приятная девушка и к себе располагаюсь,знакомых действительно много,но впускать дальше меня народ не торопиться и вообще такое ощущение,что общение только когда это выгодно им.

На сколько вы откровенны ?

Я всегда считала себя человеком прямолинейным,сложно мне увиливать от вопросов...как правило я отвечаю что думаю. С большим трудом я сдерживаюсь порой,чтобы не дать непрошенных совет кому-то или высказать своё несогласие.
Мне интересно, как у других людей,особенно в отношении с родственниками.
Вот у меня есть старшая родная сестра. Люблю Ее сильно,на расстоянии по телефону у нас супер отношения, и полнейшее понимание и принятие друг друга,но в личном и долгом общении -мы бесим друг друга) я с трудом держусь, чтобы не высказаться.. и раз в пару лет мы говорим друг другу все, что думаем и ревем в процессе !!! Нам обидно,что не понимаем и не принимаем ситуации и мнения друг друга. После подобных разговоров по душам - больно ещё долго,рефлексия продолжается с полгода... и спрашивается,ну нафига тогда высказываться? Не проще промолчать???
Вот есть у меня ещё одни товарищи,уехали несколько лет назад от отца инвалида со своей матерью,принудив поделить не их квартиру,тем самым их отец лежачий живет теперь в 1 комнатной квартире один... а они уехали у другой город и не навещают его,ладно жена...но две взрослые девицы дочери!!!уже года 3 я никак не высказываюсь им,но может стоит? У меня есть к ним вопросы...
Это касается моей семьи и моего папы,потому что их отец инвалид это его младший брат,и квартира была моего отца...по глупости записанная на брата. Мне жалко отца в этой ситуации,он очень добрый и всепрощающий! Но обида дала о себе знать и теперь он болеет... но не об этом..
Просто не знаю,стоит ли разговаривать с моими двоюродными сёстрами и призывать к совести? В идеале я бы хотела, чтобы они приехали навестить отца,чтобы извинились, в том числе за свою маму,перед моим отцом... он же до сих пор курирует (читай платит) за одну из дочерей брата в университете Питера... ну как так можно!!!

Москва

Мы тут на свадьбу приехали неделю назад. Сходили вместе с детьми,все отлично прошло и весело,удалось даже выпить) но потом муж уехал на работу и наступила грусть! Мы же с ним практически неразлучны...один-два раза как появились дети отдыхали порознь. Так непривычно без него..
я тут себе места не нахожу. Изначально ехать не хотела,нервы на пределе..это не отдых для меня,а мучительный выход из зоны комфорта. Весь год я таскалась с детьми по занятиям,точнее таскала Полину,а Тася была вынуждена ездить с нами и не всегда она хотела этого. Утром школа раннего развития во дворце творчества,вечером танцы 💃 и в оставшиеся дни каток. Тасе перепали пару раз занятия по рисованию,а полноценная учебу начнётся у неё с осени..доросла она думаю ) но это отступление..я просто хочу отдыхать,но не понимаю как мне это устроить. Я редко что-то стала делать для себя,понимаю что это очень плохо и я стала вечно угрюмой и злой 😡 но пока так..

Честно говоря моим детям,что Москва,что Урюпинск 😂🙈 им главное,чтобы был рядом парк,площадки и какая-нибудь водичка с утками. Выезд в центр-мучение.Тасе 3 г.8 мес сейчас,мы года 2 не используем коляски и ходить пешком ей очень тяжело. Самокат с собой не взяла... а на ручки порой просится,18 кг))) я и 2 минуты не могу Ее пронести. Полина умница,ведёт себя терпеливо и скромно. К сажалению мои свекры вчера уехали в Нижний на похороны бабушки и я тут осталась одна с детьми. Гуляем с парках,развлекаемся как можем...завтра возможно я осмелею и вывезу их на спектакль,а вечером в Питер))) ура)))
Вообще то я люблю Москву,но без детей и с мужем!


Откровение

Хочу рассказать, вспомнить момент рождения детей и поделиться своими переживаниями тогда. Не хочу осуждения, а скорее услышать что ни одна я такая.
Мне 24 года и путём Экс у меня рождается Полина.эйфория и безмерная любовь прекращается через сутки и меня охватывает такая жуткая смесь панических настроений-как вернуть все назад,я не справлюсь,вдруг она умрет или я ее сама случайно убью, снова верните все назад -это было ошибка я не хотела рожать ее,осознание что назад то уже никогда не будет... Тут сразу прорвало мою защиту,ведь почти всю беременность я проходила в счастье,спокойствии.. а на 4м месяце беременности умирает моя мама. И я практически ничего не помню,сестра меня накачала гомеопатией на похоронах и лишь слабые отголоски этой жуткой боли утраты доносились до меня. А тут я родила,одна на один в палате с Полиной..и мамы нет рядом. Как я Ревела,как я была зла и обижена не неё за то,что так рано ушла. Потом ещё на прогулках я ловила взглядом всех бабушек с колясками и ревела. Теперь я думаю,это и было депрессия послеродовая. К тому же усугубилось все тем, что я стала чаще общаться со свекровью,она жила у меня недели 3 . К ней у меня были двоякие чувства -с одной стороны благодарность и принятие Ее практически как матери..потому что от неё исходило столько заботы!! А с другой,навязанные стереотипы, что свекровь не может быть доброй и искренней к невестке..вообщем полная каша в моей голове. Моя родная сестра жила тогда другой жизнью и практически не жила в Питере(детей ещё не было). Она мне очень была нужна,она старше меня на 9 лет,но у меня очень хорошие отношения с ней,по крайней мере были тогда,я привязана к ней.. Но тогда она отстранилась. Отец,как теперь мы все рады,ушёл из своего дома и спустя три года женился на матери своего внебрачного ребёнка;моей младшей сестры) я конечно все это переживала.. Но вот это состояние полнейшей темноты,одиночества (несмотря на возникшую дочь),апатии и грусти-меня отпустило лишь к 3-4 Ее месяцам. Ещё эта темень в Питере,поздняя осень...бррр.
Далее через 2 года я рожаю свою младшую дочь,Таисию. Уже путём планового Кс. И тут новый виток неправильных эмоций)) во первых я впервые оставила дочь старшую!! Это меня разрывало на части! Во вторых сама операция для меня была местом пыток!! Я до сих пор помню все эти ужасные боли,как режут на живую,как потрошат словно курицу,как сил нет все это терпеть. Я ужасно себя вела,врачи не поняли отчего на меня так слабо подействовала спиналка..меня отпустило на несколько секунд как достали Тасю,4300 весом)) и по новой началось,все эти спайки..я просила меня усыпить,и они усыпили на 2 минуты.. спасибо им! Тут был плюс,я видела как рождается ребёнок, Ее и к груди приложили и папе отнесли сразу,а не в отделение новорождённых. Я начала кайфовать материнством,мечтала чтобы мне разрешили встать,но встать дали лишь сутки спустя. И тут мне напоминают,что дома тоскует Полина... и меня начинают терзать такие дурацкие мысли!! Что же я натворила?? Это же предательство !! Как же она без мамы там,а я тут с новым младенцем.. и я лежу вся такая беспомощная,и меня прет от этой тоски. Вот откуда берутся эти мысли,я даже такая подумала,а не оставить ли мне Тасю в роддоме!! Ну дура!
Вообщем потом я начала умолять меня выписать по раньше,всеми силами старалась расходиться по быстрому.. выписали на 5-е сутки,с анемией 3 степени. В роддоме мне сообщили также,что Полина там дома заболела ротовирусом. Это день на 2-й или 3-й.. уговаривали поберечь себя и Тасю,не выписываться по дольше. Но как я могла? Мои мысли были лишь о старшей дочери. Когда я пришла домой и пошла в комнату дочки,увидела Ее глаза и она сказала -мама,мама.... я готова была разрыдаться. Она ещё не умела разговаривать,только несколько слов.. заговорила к 3 годам. Потом были месяцы адаптации,много сложностей. Полный разлад с ГВ... и наконец к 5-6 месяцам Таси,я ощутила какая же я счастливая)
Сейчас мои дочки совсем взрослые-3 и 5 лет,мне с ними бесконечно хорошо и бесконечно трудно) но я люблю их,я счастлива что я их мама и что они есть у друг друга! Это самое главное для меня и мужа. То что они не одни,они вместе. И сейчас,я готова на третьего малыша. Но мы подождём ещё лет пару))

Дачное

Пролетело очередное лето. Не оправдались намеченные планы и надежды. Я так и не смогла пожить на даче одна с детьми. Новая дача,новое место. Только к концу лета муж сделал душ,туалет пока на улице.. Много много работы как в доме так и на участке(20 с лишним соток земли)-мы честно,не совсем справляется. Участок возле леса,в начале лета видела гадюку которая грелась на нашем огородике под пленкой ! Мы её прибили(( больше ттт не видели,но лес рядом..думаю что это неизбежно. Участок надо под корень очищать,ровнять,стричь газон(но у нас он такой неровный...аааа).
У соседей улей(5 домиков) рядом с нами. Он уверял что они милашки,но тем не менее меня кусила пчела и неделю я ходила помирала. Распухли лимфоузлы и пол лица. Слава Богу не кусила детей. Сосед уверяет,что это дикие пчёлы которые заняли свободный домик...и он их увёз куда то в лес после моего случая.. Боюсь следующего лета,это очень портит отдых. Никогда я с таким не сталкивалась... А ругаться тоже не охота.. Вообщем дача -чудесное место) Полина до безумства боится Комаров! Просто какой то кошмар, она сидит в доме практически всегда! Орет при виде комариков так,будто на неё крокодил летит. Виновата в этом я,но поделать ничего и исправить не могу...(
Надеюсь мы все сможем как то попривыкнуть к новому месту...



Картинка сделана в Московском зоопарке,ездили к свекрам на недельку-чудесно провели время)

К морю не выбрались осознанно в этом году. Я страдаю,дети в порядке)

Придумалось в ночи)

Луна таинственно и тихо
Взошла,нам освещая путь.
Вели себя мы очень лихо
И в эту ночь нам не уснуть

Среди домов мы шли,людей,кварталов
Манящих,шумных и чужих
И все вокруг нас так пугало
Звенела ночь в глазах твоих.

Луна вела нас по тропинке
К родному дому,в тишину
И освещала в лужах льдинки
Мы видели все наяву.

Как инеем покрылись листья,
Как церкви купола светились под луной,
Как ветер,напевая свистом,
Звенел вместе с твоей душой.

Ты показала нам прекрасный путь
Мы шли с тобой без страха и упрека
И не могла луна нас обмануть,
Ведь прочь ушла наша тревога.

Мы дома,в тишине,в твоем сияние.
Тут тихо и спокойно,и тепло
Назначим ли мы вновь тебе свидание?
Не знаем...может быть и суждено!

а вот и продолжение

Продолжение предыдущих размышлений моих. Буду кратной. Я не до конца признала себя матерью,мне тяжело. Но я учусь,каждые день. Расту с детьми. Я им нужна. Растут они очень быстро...даже чересчур быстро для меня. И любви к ним и к моей семье во мне в сто раз больше моих глупых негативных мыслей,что периодами всплывают в моей голове. И да,мама это навсегда.

не для яжематерь

Итак,мои дети болеют уже две недели после отдыха на юге. И на меня, будем надеяться,от усталости,снизошло откровение. Я поделюсь и признаюсь самой себе. Я не приняла роль матери и жены до сих пор. Я так думаю,хоть до конца и не уверена.
Мой муж выдал мне,что я живу так словно все это временно. Я долго не могла его понять..а теперь сижу и до меня начинает доходить. Я не знаю кто я,что я могу а что нет. Я никогда не работала,бросала любые свои начинания,планы,увлечения.. С мужем то я начала встречаться,убеждая себя что это не навсегда. Меня вообще всегда пугало это навсегда
Когда родилась первая дочка Полина,ч испытала просто ужасное чувство-я хотела вернуть все обратно,засунуть ее обратно. Нет,я этого не хотела,отмотайте мою жизнь назад. Меня колбасило от этих мыслей в роддоме неделю. Потом я смирилась,но несколько месяцев прибывала в депрессии оттого что меня словно выбросили в другую жизнь,оторвали от людей,забрали свободу. Но на минуточку...ведь именно я хотела ребенка,я сама его хотела,готовилась к родам,выбирала приданое...откуда такие чувства?? Возможно именно поэтому у малышки болел живот и она была не спокойна те месяцы,что меня колбасило. В перерывах я все же испытывала и радость материнства,и любовь к дочке и счастье...но вот то чувство я никогда не забуду. Тогда я впервые поняла что теперь это навсегда. Я мама и этот человек теперь всегда со мной.

Продолжение следует...